Черный юмор смотреть бесплатно

- Маленький Вовочка что было сил

Ручки сестренки ножовкой пилил.

Взмок бедолага, но целы ручонки…

Гвозди бы делать из этой девчонки!

- Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе – и никто ничего не заметил.

Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу – и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры – что делать ?

Привязали труп к пограничному столбу…

Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит:

- Да. Будет жить…

- Эт не чёрный юмор, здесь конец хороший.)

- – …А вот моему другу врач приписал лечебное голодание…

И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

- Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил

себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в

целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:

- Да, рука – дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.

Друг пришел через 4 часа:

- Ну как? Где он?

- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг

спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего

оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и

тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в

целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.

Врач, осмотрев, сказал:

- Нога – это гораздо сложнее. Приходите через шесть

часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал

коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили

дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул

ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,

что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10

часов. На докторе лица нет.

- Ну как?

- Умер.

- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова – сложнейшая операция.

- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

- Мама говорит ребенку:

- Сыночек, иди я тебе писю помою.

А он отвечает:

- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

- 1

- жаль не 4:04……

- Е*ать копать!!! Воскликнул некрофил, стоя на краю городского кладбища)))))))))

- Дети с учительницой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач…"

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- А вот Марь Иванна, давно уж померла.



Дочь клянчит у отца: "Хочу слона! Хочу слона!".

- Отстань, дура, он тебе все порвет!



- Мама, а лягушки бывают в очках?

- Нет, конечно!

- Значит, это бабушка в пруду плавает..



- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!

- Ваня! Отойди от берлоги!



На родах акушер – роженице:

- Хотите Вам фокус покажу?

- Хочу.

Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку и у самого пола ловит.

- Ой, что вы делаете, доктор?

- Страшно, да? А хотите еще фокус покажу?

Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи.

Женщина в ужасе:

- Что вы делаете, доктор?

- Вы не бойтесь, у вас мертворожденный…

- Маленький мальчик идет умываться. Заходит, а там – полная ванная сгущенки. Он тыкает туда пальцем – сгущенка! Вкусная такая, сладкая. Мальчик бежит на кухню, берет ложку, бежит обратно, начинает лопать. Ест, ест, а сгущенка вкусная такая… Ест, ест, весь уже обляпался, в рот не лезет… Смотрит, из сгущенки рука появляется.

Мальчик: – Ты кто?

-Твоя сестренка.

- А ты что там делаешь?

- Прыщики выдавливаю.

- Простая русская семья: папа, мама и сын-даун.

Папа на кухне чистит картошку, мама в ванной стирает. В кухню, вышибая головой дверь, влетает сын. Пролетает через все помещение, бьется головой о батарею и падает папе под ноги. Поднимается, глупо хлопает глазами и спрашивает: "Па-па, а где ма-ма?". На что папа отвечает: "В ванной стирает." Сын, не будь он даун, снова хлопает глазами и повторяет свой вопрос: "Па-па, а где ма-ма?"

- Я же тебе, уроду ебаному русским языком сказал, в ванной стирает!!!

- Па-па, а где ма-ма?

Папа хорошенько размахивается и бьет сына по голове. Сын вылетает из кухни, пролетает через всю квартиру, выбивает головой дверь ванной комнаты, бьется головой о батарею, поднимается на ноги, глупо хлопает глазами и спрашивает:

- Ма-ма, а где па-па

- В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:

- Можно мне девушку?

Мадам:

- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.

- Хорошо, – говорит мадам. – Будет тебе девушка.

- Только вы знаете – одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.

- Ты, мальчуган, совсем опух, – гневается мадам. Мои девушки все чистые и здоровые.

Мальчик отстегивает еще несколько купюр.

- Ладно, поднимайся наверх и жди.

Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.

- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?

- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник – это мамин любовник, – и мама наградит его!

- Ну и что??????!

- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!