Анекдоты на начало недели смотреть бесплатно

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша,
Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу
с 5 девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?



Малому моему 7 лет.
Спрашиваю:
- А ты когда вырастешь, кем будешь?
Задумался, потом говорит:
- Ну не знаю... Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором.

Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее... ГАЗелька все-таки... на полусогнутых.
Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...

xxx: когда мне одна подруга сказала, что она дева воспитанная раком
xxx: я далеко не сразу понял, что она имеет ввиду знаки зодиака

Знакомый рассказал.Пришла на аэродром девушка с приятелем. Разговорились. Спросила есть ли у них парашуты. Попросила примерить. Потом достали камеру и она принялась скакать с надетым парашютом. Отдавая пояснила:" Теперь со всеми буду спорить, что с парашютом прыгала. Не поверят - видео покажу. Не отвертятся"

Бойтесь христиан! У них дома есть бог, который всё прощает!

-Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива?
-Очень просто, о пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал?
-Нет.
-Тогда бегом за пивом!!

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав..

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вася, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались
все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда - маленького
Робеpта. Семья, естественно, в тpансе, никто не начинает есть, все возмyщенно
пеpеглядываются. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек,
спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом.
Лоpд говоpит ледяным голосом:
- Робеpт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. За это ты бyдешь лишен
самого вкyсного - гpибов!
Каpтина: похоpонная пpоцессия из восьми гpобов, а за ними медленно
бpедет маленький Робеpт.

Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.

Очень злые пожелания очень плохому человеку :
Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахивался!
Чтоб у стоматолога прямо перед тобой обезболивающие заканчивалось!
Чтоб у тебя была аллергия на латекс. Но ты бы об этом все равно не узнал никогда..
Чтоб тебе танцевать вообще ничего не мешало..
Чтоб это ты всегда разбивал последнюю бутылку водки. Об последнюю бутылку коньяка. В компании боксеров...
Чтоб у тебя стояла Windows Vista!
Чтоб у тебя все детективы в туалете были на суахили. И шампуни тоже!

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Не знаю,было тут или нет, но улыбнуло:
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю

Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым.
Жена спрашивает:
- Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
- Ч-ч-чассстично....

мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
"какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда"

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!

В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет:
- В один меньше сахара, пожалуйста.
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной:
- А шо ж вы раньше не сказали?
- А шо ж вы раньше не спросили?
Но решение задачи она находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов "Бармен-программист" кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет:
- В этом МЕНЬШЕ.

Был на свадьбе в Киеве на этих выходных. Тамада предлагает конкурс: лучший анек про тёщу и зятя. Но с условием: не оскорбительный. Приз - бутылка шампанского так никому и не достался

- Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?
- А откуда же я мог узнать, что она тонет? Ну, да-а -- орала она -- всё как обычно...

мужчина знакомится с девушкой:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.

- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...