Посмеемся! смотреть бесплатно

Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными, или от голода счастливыми.

Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
- Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
- Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели.
Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
- Ты чё, мне тут наплёл?!
- Сльшь, братан, клянусь - утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за 1, 5 часа проходит пешком больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная России по футболу.


Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший х@й бы из тебя получился...

Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...

Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".
Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б...ь вирус!!!
Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

Пожары лета 2010-го. Пожарная инспекция интересуются у главы администрации района:
- Лес горит, а твое население веселое бегает!
- Не лес, а конопля!

- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

У поручика Ржевского спрашивают:
- Что такое: гладкое и под яйцами?
- Седло!
- Хрен-то! Сковорода