Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

***

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

***

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

***

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

- гудит башка, ем воду из под крана.


- Интуиция-способность головы думать жопой!


- Ненравится???-тогда соси х.. у пожелого зайца!!!!


- Руки вверх! Жопу вниз!


Динамит вас разбери.


- Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"


- – Весна покажет кто где срал !


- Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

- Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе – и никто ничего не заметил.

Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу – и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры – что делать ?

Привязали труп к пограничному столбу…

Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит:

- Да. Будет жить…

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).

01. Любовь - игра, в которой всегда плутуют.

О. Бальзак.

02. Если любовь и придает ума дуракам, то умных людей она делает очень глупыми.

П. Буаст.

03. Ангелы зовут это небесной отрадой, черти адской мукой, люди - любовью.

Г. Гейне.

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

1. С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос:

- У Вас бубен есть?

- Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!!



2. Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:

- Папа?!

Занавес.

Начну с самого начала. 9 августа 2007 года я пошел к подруге на день рождения. Подруга познакомила меня с милой девушкой. На лицо хорошенькая, характер мягкий и прочее. Мы начали встречаться, через полтора года дело шло к свадьбе. Я интересный м.ч., без вредных привычек, хорошо зарабатываю, есть свое жилье. Пару месяцев назад начались проблемы, все началось с того что она встала на весы. Оказалось, что за время нашей совместной жизни она похудела на 5 кг (весила 105). Она начала всячески меня оскорблять, называла жирным и тупым, все время подкалывала, зная о том, что я ей не отвечу, потому что люблю

Позавчера она меня бросила. Из-за того, что я жирный и тупой. Я при росте 180 вешу 70 килограмм, по-моему это нормально. Теперь я не верю в то, что толстушки действительно такие милые и хорошие.

P.S. секс у нас был очень редко, потому что она не хотела, чтоб я был сверху. И еще ей нравилось засовывать мне в анал разные предметы (извините за грубость)

Источник: http://tolstushka.info/viewtopic.php?f=9&t=1272

Случилось так, что у девочки Маши уехали родители на все выходные. Ну она и устроила вечеринку дома. дело уже за полночь, все поднабрались, и тут Маше захотелось секса. Стало быть, подходит она к какому-то молодому человеку: